Storytellersunplugged

어머니날이 생기는 상태에서, 나는 나의 엄마의 선택이 성인으로 저를 어떻게에 대하여 만든지, 나에 의하여 된 작가 및 아버지 많게 생각하고 있다. (생각은 쇼핑 보다는 더 싸다 더 쉽고.)

그리고 나의 엄마가 당신의 엄마 보다는 더 낫다는 것을 결론짓기를 제외하고 그녀가 저에게 나가 이제까지 그들의 부모 및 다른 가족에게서 주어진 많은 공포 작가를 진짜로 가정하지 않는 선물을 주었다는 것을, 나는 깨달았다. 나의 엄마는 지금 막 저를 읽는 가르치지 않았다, 또는 저를 음악을 쓰거나, 당기거나 만드는 격려하십시오; 그녀는 결코 한 번, 나의 회상에 독서 또는 쓰기 공포에서, 저를 낙담하고, 나가 편두통을." 얻고 있다는 것을 저에게 느낌을 정직하게, 그녀의 뿌리 깊은 긴요한 코멘트 저쪽에 표현에 관하여 유죄에게 하는 것을 결코 시도해, "나는 생각하지 않는다

우리가 친구를 사귀기 시작하골 쑤셔 전보국에 싸울 그 때까지는, 이것을 읽는 많은 것은 의견이 맞지않을지도 모르다, 그러나 공포에 의하여 점화된 열등감의 다량이 가정에서 시작된ㄴ다고 나는 믿는다, 작가의 프시케에서 깊이 뿌리박고.

모두가 성장한 우리는 위로 1980년대에 있는 동일한 선집을 읽는 폭등하고, 각자는, 수시로 우아한 공포의 방위에, 이체로, 때때로 호전 서문을 쓰; 이렇게 많은 주류 고전에 있는 그것의 선사 시대적인 순종과 그것의 몰래 하는 존재를 선언하고, 카타르시스 논쟁에 어쩌면 찌르기, 또는 그런 흉포한 이야기가 손상을 입혔거나 계몽한 넋 제안할 수 있던 진짜 호소에 더 대담무쌍한 찌르기를 가지고 가기, 미묘한, 초인간적인 힘은 그(것)들에 그로 인하여 수여했다. 우리는 적능력 만화를 금지하고 Cronenberg와 목수 영화 배척하고 편집하기를 위한 우리의 연장자에 대한 무지에 우리의 고개를 흔들었다 그러나 우리는 경망한과 병 것과 같이, 아무리 나빠도 공포에 판단을, 그리고 타락시킨 쓰레기 고작 내면화했음에 틀림없다.

독서 Stephen 임금, 나는 역설로 항상 모든 시간의 성공하는 작가가 어떻게의 이렇게 보통으로 그가 하는 것을 사랑한 무슨을 하기에 관하여 깊은 낙인을 느낄 수 있던지 레슬링하다 것이. 그러나 임금의 궁지는 항상 나가 나이 8.에 독서 임금을 시작했기 때문에 가장 보다는 저에게 더 괴괴망측하게 보였다.

나가 불구 에서 종류 낭독서에 관하여 나의 third-grade 교사에게 넋두리할 때, 그녀는 저에게 빛나를 주었다. 그녀는 나가 schoolwork의 각 조각에 그(것)들을 당겼기 때문에 나가 괴물을 사랑했다는 것을 알고 있었다, 그녀는 나가 나의 엄마가 가르친 학교를 갔기 때문에, 나의 엄마를 알고 있고 (결코 그녀의 종류에서, 그러나 위로 친다 매달을, 다만 동일 의 감사, 엄마! 얻었다). 그녀는 아닙니다 명확한 나의 엄마와 그것 특히, 그러나 그녀는 또한 사자의 새벽을 보기 위하여 저를 가지고 가고 나의 첫번째 Fangoria이라고 샀다. 나가 Ms를 바랄 Robbins 때 (그렇습니다, 시간이 이었다 나의 엄마가 있고. 2 어리석은 시간.)

나의 엄마는 공포로 전혀 이지 않았다; 그녀는 Kurt Vonnegut가 catatleptic 적합으로 그녀를 끼워넣을 것입니다 더 무거운 무엇이든을 사랑한다. 한 번 옥수수 및 그녀의 아이들을 보기 위하여 가기로 그녀이라고 속ㄴ I에는 오프닝 고기 저미는 기계 장면에서 익살맞은 타오르는 토마토 신 절정에 지속적인 공포증 발작이 있었다, 그러나 그녀는 저를 오래 끌지 않으며, 왜 나가 처참한 조금을 비웃는 중지할 수 없던지 저에게 결코 질문하지 않았다.

나는 이야기한다 그들의 가족은 그들의 일에 대한 문제가 어떻게에 대해서 있는지 다른 많은 작가가 들린다. 몇몇은의 속이고 또는 대략 쓰는 무슨을 숨겨야 한ㄴ다는 것을 깊이 종교적 배경에서 오거나 국가의 보수적인 부분이 수시로 밝히는 저희 일에, 나가 생각하는 동안 이 충돌 다르게, 현대 공포의 음색, 그것의 동일로 수시로 공동으로 순전히 만든다, 나 생각한다, 부랑자의 종류 이끌어 낸다 보다는 가장자리의 더 많은 것을 주고.

나는 저희의 대다수 조차 육체적으로 입버릇 나쁜 가정에서 왔다는 것을, 그럼에도 불구하고 아동 학대가 자랑꾼 연속 살인범 및 또한 흡혈귀인 섹시한 kickass 흡혈귀 사냥꾼 처럼 편재하는 공포 물림쇠 다는 것을 생각하지 않는다. 그들의 쓰기에 영향을 미치는 방법 그리고 하는, 가장 중요하게 극복하고지 어떻게 나는 순전히 말하지 않을 것이다, 그러나, 무슨을을 나는 그들의 가족이 부인하는 경우에, 제일 싼 자리를 물을 것이다.
그러나 오오 좋아, 나는 나의 엄마에 대해서 이야기하고 있었다…
나의 유년기는 1970 년대 기준까지 조차 더럽, 나가 아주 성난 아이이었다는 것을 나는 말된다. 그녀는 그것의 큰 덩어리를 기억하지 않는 것을 주장한다, 그러나 나는 항상 나가 한 모든 지독한 일에도 불구하고 사랑해, 느끼는 기억한다. (빛나기 읽기에서 나의 가장 나쁜 다툼은 학교에, 나 칭했다 다른 아이를 "참견하기 좋아하는 작은 찌름이라고" 이었다; 그는 나의 머리에 오림판을 끊고, 나는 연필에 그를… 찔렀다 그러나 "큰 낱말"가 가장 것 아팠다는 것을 그는 나중에 주장했다.)
나의 엄마는 저를 결코 때리지 않았다; 나가 얻을 수 있던 가장 나쁜 징벌은 나가 12개를 돌고 그녀가 나의 Walkman 및 만화 책을 찾아낼 때까지, 목욕탕에 있는 독방 감금이었다. 그녀는 저에 관하여 고민했다, 그러나 그녀는 저를 medicate 바꾸는 것을 시도하지 않았다. 우리는 치료에 잠시 동안 가고, 얼마쯤 재미이고, 우리는 교회에 나의 전체적인 유년기, 항상 다른 것에 있는 몇차례 갔다. 그것은 그녀가 영적으로 불안하게 느끼고 있었기 어쩌면 때문이었다, 그러나 그녀가 지금 막 저를 인 무슨 같이 보는 원했다는 것을 나는 때때로 생각한다. 지금, 그녀는 불규칙하게 그것에 관하여 아무것도 그녀에게 두통을 주지 않기 때문에, 파도타기를 하는 수도사와 가진 nondenominational syncretic 교회를 간다.
우리는 싼 것에 나가 아이일 때, 시에라에서 주 동안 한번에 backpacked 많게 여행하고. 나는 특대 소설을, 먹었다 도로에 경감의 Crunch 상자를 (나가 가신에 달콤한 곡물을 있을 얻을 유일한 시간) 거의 매일에 읽고, 총 침묵을 존중하고, 시간과 일에 생각의 복잡한 시내를 구성하는 것을 배웠다. 나는 저와 그 평화를 찾아오고, 나가 그것을 필요로 한다 언제든지, 아직도 그것이 있어서 좋다.
그녀는 드물게 무슨에 관하여 오락을 소모할 나가 수 있던 그녀의 발을 아래로 두지 않으며, 밤새도록 Godzilla 보는 영화를 일어나 있거나, Popeye 또는 Megaforce 대신에 스캐너 또는 것으로, 몰래 움직여 저를 방해하는 그녀의 미약한 노력에 나의 책략을 날카롭게 했다.
나가 돈을 위해 쓰기 시작할 때까지 나는 다는 것을 말하는 것을 시도하고 있다는 것을 나가 짐작하는 무엇을, 나의 엄마는 그것을 길들이는 것을 이제까지 시도 없이 여하튼 나의 창조적인 성숙한 각자를 양육시켰다, 그래서 나는 나가 누군가에 하는 것을 사랑한 무슨을 결코 방어해야 했다. 나는 나가 나는 다만 printing 악마의 화장지이었다는 것을 느끼기 위하여 되어진 경우에, 나가 오늘 인 작가가, 나 믿는다 결코 않ㄹ 것입니다.
감사합니다, 엄마. (어떻게 인 당신의 머리가?)