Storytellersunplugged

Com o dia de mãe que vem acima, eu tenho pensado muito sobre como as escolhas da minha mamã me fizeram no adulto, o pai e o escritor que eu me tornei. (Pensar é mais fácil e mais barato do que a compra.)

E com exceção de concluir que minha mamã é melhor do que sua mamã, eu realizei que me deu um presente que eu não supor muitos escritores do horror começ realmente nunca de seus pais e da outra família. Minha mamã apenas não me ensinou ler, ou incentive-me escrever, extrair ou fazer a música; nunca uma vez, a minha recordação, desanimou-me do horror da leitura ou da escrita, e nunca tentado fazer me a sensação culpada sobre honesta expressar-se, além de seu comentário crítico inveterate, “eu penso que eu estou começ uma enxaqueca.”

Muitos que lêem este puderam discordar, mas eu acredito que muito do complexo de inferioridade iluminado horror começa no repouso, e está enraizado profundamente na psique do escritor, antes que nós começarmos fazer amigos e escolhendo lutar em placas de mensagem.

Nós que todos cresceram acima de leitura as mesmas antologias nos anos 80 crescemos, e cada um foi prefaciado com as variações, às vezes elegantes, frequentemente pugnacious, na defesa do horror; proclamando sua pedigree pré-histórica e sua presença sneaky em tão muitos clássicos do grosso da população, e talvez tomando uma facada no argumento do catharsis, ou um puxão mais audaz na apelação que real tais histórias atrozes poderiam oferecer almas danificadas/iluminadas, e os poderes subtis, superhuman conferenciaram nelas desse modo. Nós agitamos nossas cabeças na ignorância de nossas pessoas idosas para proibir a banda desenhada do EC e marginalizar e editar filmes de Cronenberg e de carpinteiro, mas nós devemos ter interiorizado o julgamento no horror como frívolo e morbid no melhor dos casos, e lixo da corrupção, no pior dos casos.

Leitura Stephen King, eu wrestled sempre com o paradoxo de como o escritor o mais bem sucedido de toda a hora poderia tão claramente sentir um estigma profundo sobre fazer o que amou fazer. Mas a contrariedade do rei pareceu sempre mais estranha a mim do que pôde mais, porque eu comecei o rei da leitura na idade 8.

Quando eu me queixei a meu professor third-grade sobre os livros de leitura coxos da em-classe, deu-me o brilho. Soube que eu amei monstro porque eu os extraí em cada parte de schoolwork, e conheceu minha mamã, porque eu atendi à escola onde minha mamã ensinou (nunca em sua classe, mas começ batem acima mensal, apenas o mesmo, agradecimentos, mamã!). Fêz não desobstruído ele com minha mamã especificamente, mas igualmente tomou-me para ver o alvorecer dos mortos e comprou-me meu primeiro Fangoria. (E sim, havia umas épocas quando eu desejei a Senhora Robbins estava minha mamã. Duas vezes estúpidas.)

Minha mamã não era no horror de todo; ama qualquer coisa mais pesado do que Kurt Vonnegut a põr em ajustes catatleptic. Eu enganei-a uma vez em ir ver crianças do milho, e teve um ataque de pânico contínuo da cena do slicer da carne da abertura ao ápice flamejante ridículo do deus do tomate, mas não me arrastou para fora, e nunca perguntou-me porque eu não poderia parar de rir dos bocados cruentos.

Eu ouço muitos outros escritores falar sobre como suas famílias têm problemas com seu trabalho. Alguns de nós que vêm dos fundos profundamente religiosos ou as partes conservadoras do país dizem frequentemente que têm que se encontrar ou mesmo esconder o que escrevem aproximadamente, e quando eu pensar este conflito puderam dar mais de uma borda ao trabalho do que de outra maneira, conduz frequentemente a um sameness do tom, de que faz tanto do horror moderno coletivamente, mim pensa, tipo de um bummer.

Eu não penso que mesmo uma pluralidade de nós veio dos repousos fisicamente abusivos, no entanto o pederastia é um grampo do horror tão ubíquo quanto o assassino em série do showoff e o caçador "sexy" do vampiro dos kickass que é igualmente um vampiro. Eu não direi tanto, mas eu pedirei a galeria de amendoim, se suas famílias desaprovam do que fazem, e como lidam, e mais importante ainda, como afeta sua escrita.
Mas oh yeah, eu estava falando sobre minha mamã…
Minha infância era desarrumado mesmo por padrões dos anos 70, e eu sou dito que eu era um miúdo muito irritado. Reivindica não recordar pedaços grandes dela, mas eu recordo sempre sentir amado, apesar de todas as coisas que terríveis eu fiz. (Minha precipitação mais má de ler o brilho era, mim chamou um outro miúdo “um prick pequeno officious” na escola; quebrou uma prancheta sobre minha cabeça, e eu stabbed o com um lápis… mas reivindicou mais tarde que “as palavras grandes” feriram o mais mau.)
Minha mamã nunca espancou-me; a punição que a mais má eu poderia começ foi reclusão solitária no banheiro, até que eu girei doze e encontrasse meus walkman e bandas desenhadas. Preocupou-se sobre mim, mas não tentou medicar-me ou mudar. Nós fomos à terapia por um quando, e era tipo do divertimento, e nós fomos à igreja algumas vezes em minha infância inteira, sempre diferente. Talvez era porque estava sentindo espiritual incerta, mas eu penso às vezes que apenas me quis ver o que era como. Agora, atende irregular a uma igreja sincrética nondenominational com monges surfando, porque nada sobre ela lhe dá uma dor de cabeça.
Nós viajamos muito no barato quando eu era um miúdo, e backpacked por semanas em um momento nas serras. Eu li uma novela enorme quase diária, comi uma caixa do capitão Trituração na estrada (a única vez que eu começ cereais sugary estava na fuga), e eu aprendi respeitar o silêncio total, e unir córregos complexos do pensamento sobre horas e dias. Eu trouxe essa paz para trás comigo, e eu posso ainda tê-la, sempre que eu a preciso.
Põr raramente seu pé para baixo sobre que entretenimento eu poderia consumir, e sharpened meus wiles com seus esforços fracos para thwart me que permanece acima filmes toda a noite de observação de Godzilla, ou sneaking em varredores ou na coisa, em vez de Popeye ou de Megaforce.
O que eu supor que eu estou tentando dizer sou, minha mamã consolidou de algum modo meu auto adulto creativo sem nunca tentar domesticá-la, assim que eu nunca tive que defender o que eu amei fazer a qualquer um, até que eu comecei escrever para o dinheiro. Eu nunca transformar-me-ia o escritor que eu sou hoje, mim acredito, se eu fui feito para sentir que eu era apenas impressão o papel higiénico do diabo.
Agradecimentos, mamã. (Como é sua cabeça?)